Molina de segura

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Historia de Molina

Muchos profesores de historia de este pueblo ignoran la historia verdadera de este sitio privilegiado de la Región de Furcia. Nos hallamos en el año 1999, en donde un paisano emprende un viaje con un pato y una gallina ponedora en un Citroën Xsara Picasso. De repente, el paisano empieza a hablar solo, diciendo que tenía ganas de cagar y tenia que parar en algún sitio, a lo que el pato dijo "cuac", y al paisano de turno no se le ocurrió otra cosa que hacerlo detrás de un molino en una aldea cercana a un río que echaba peste, total, no se iba a dar cuenta nadie.

Del molino aquel viene el nombre de Molina, y de Segura el rio que echa peste donde cagó el gran personaje del Citroën. Mientras estaba en el acto de egestión, se le acerca un campero con un Barreiros R-545 y con el mocho de una fregona oxidada logra darle en la cabeza al paisano. De ahí viene la expresión "cawen loh weboh molineroh", conocida por todos en el lugar.

Por aquel entonces sólo estaba viviendo en la zona del Fenazar unas personas, ya viejas, pueblo conocido porque un cura se había fornicado a toda hembra en el lugar. Desde entonces se instala en las cercanías de la iglesia del Fenazar un monumento dedicado a dicho sacerdote, que cada joven molinense ha de venerar por obligación.

Habitantes y gentes

Ya en el siglo 21, unos gitanos acampan con unas Ford Transit en lo que poco más tarde se convirtió en el Eroski, donde miles de familias iban a comprar y a pasárselo bien, la época de vacas gordas.

Curiosamente en el pueblo no hay prácticamente gente que haya nacido ahí, existen diversas teorías acerca de este caso, pero se baraja que el espíritu del cura del Fenazar haya invadido la mente de estas personas humildes y se hayan agrupado en pequeñas viviendas con el único fin de jincar más.

Por último apareció el Vega Plaza, sitio de auge económico con cines y diversas tiendas al que también solía ir mucha gente y le quitó ventas a diversos comercios, pero que actualmente sólo se usa para ir a mear, a pillar wifi y a no mojarse cuando llueve. Y es que en Molina son unos maestros del despilfarro, lo único que cuenta es aparentar.

Existen diversos barrios y zonas en toda esta ciudad, entre otros son:

• Fátima, posiblemente el más conocido. Llega hasta el Eroski y lo habitan diversos seres como gitanos, moros, Sandro Rey y también los del cuartel de la policía nacional. Viven en unos pisos que se caen a pedazos y sus habitantes llevan buenos coches. Siempre está lleno de m*%**a.
• San Roque, son todo casas viejas y las habitan viejos, nada interesante, como todo el pueblo.
• San Miguel, existe un campo de fútbol cutre en dicho barrio y los especímenes más característicos del lugar son los canis. Tiene la particularidad de que si te pierdes en una calle, no podrás reencontrarte, son todas las casas iguales.
• San José, son cuatro calles pobladas también de canis con motillos de m*%**a de 49cc. Lo bueno es que tiene buenas vistas a la fábrica de Vidal.
• San Antonio, barrio con menos fuste que un bocata de sopa, de nuevo sitio de viejos de casas en planta baja con doble puerta.
• Santa Bárbara, barrio muy céntrico lleno de moros. Cuando llueve se inunda.
• La Brancha, una m*%**a que son dos calles, una más corta y otra más larga. La leyenda cuenta que Rajoy pudo perderse por aquí.
• Torrealta, zona para pobres que buscan tranquilidad. También hay casas buenas pero se suele dar muy poco el caso.
• Altorreal, zona típica de pijos que van a jugar al golf o de narcotraficantes.
• La Alcayna, se da lo mismo que lo anterior. Sus habitantes resultan muy pedantes.

La industria de Molina de Segura

Hay de todo en Molina, desde Mercadona, pasando por DIA (hacen unas napolitanas de jamón y queso excelentes), e incluso la Citroën. Los habitantes de Molina se ven aburridos con esto que les rodea y prefieren irse a Murcia a pasarlo bien siempre. Pese a tener un taller de Citroën, no es una de las marcas favoritas del pueblo, pero también existen en las proximidades algún otro concesionario de Mercedes-Benz, por ejemplo. Los coches favoritos de los molinenses son los siguientes.

• Citroën Berlingo, comprada cómo no en la José Sandoval. Es a lo mínimo que puede aspirar un molinense a llevar, e incluso da vergüenza que te vean con semejante basura. Para el típico viejo que no la pasa de 50 ni de 1500 revoluciones es un coche de p&** madre, mejor que el R-12 que llevaba hace 50 años.
• Citroën DS4. A los molinenses no les llega el dinero para el DS5, pero el DS3 es muy barato. Como el coche no tiene el logo de Citroën por detrás no se nota que es de esa marca, y de vez en cuando puede ser un bajabragas.
• Peugeot 106. Es como un Citroën Saxo, pero en vez de llevar un doble chevrón, lleva un león. Sigue siendo la misma m*%**a de coche, pero más glamuroso. Los tapacubos del Alcampo sujetos con bridas en plástico multirradio es un extra que catapulta dicho coche a alcanzar unos asombrosos 360 kilómetros por hora.
• Seat León. Este coche es el máximo exponente en bajabragismo que existe. Como ya sabemos, a cualquier chica molinense le mola un buen Seat Leon, con una buena moto de 49 y domine mucho las tácticas futbolísticas. Cuanto mayores sean las llantas, más piernas de tías abrirá el dueño de dicho cochazo, pero antes tendrá él que poner un disco de música cani para que lo escuche todo el pueblo, y así saber que es el macho alfa para poder follárselo a gusto. También sirve el Opel Astra para estos menesteres, pero es un coche que no gira, tampoco es que el Seat haga mucho más, pero como todos sabemos, ningún Opel puede girar.
• Volkswagen Passat. Es el coche multiusos, el cual puede llevar hasta un chaval de 18 años. Todos los taxis son ese coche, y para el pueblo, parece que es a lo máximo que pueden aspirar. Si el logo de Seat ya hace bajar muchas bragas, el de Volkswagen dirá que se está ante un chaval adinerado, pero cuidado, el Passat es un coche de viejo. Si de verdad quieres f#$@#r a gusto, necesitas un Volkswagen Golf.

También hay excepciones, como el típico g&@*&**%&# que conduce un Prius. Si entra un Citroën Saxo, Citroën Xantia o Citroën C15 al término de Molina de Segura, automáticamente el alcalde ordena destruirlo.

Sitios de interés turístico

• Eroski. Lleva 15 años abierto, nunca hay nadie dentro, pero sirve para hacer botellones los fines de semana.
• Vega Plaza. Lleva abierto 10 años, tampoco hay nunca nadie, pero puedes aparcar gratis el coche.
• El Romeral. Sitio especial para el buitreo de niñas de 13 años hacia futbolistas mediocres y canis de entre 5 y 10 años mayores. No les gusta el fútbol, sólo van a ver a los tíos.
• La vía verde. Te puedes divertir matando bichos, pero si vas dirección hacia Alguazas, se recomendaría tener cuidado, unos gitanos podrían acabar con tu vida y trocear tu cuerpo en cachitos finitos.
• Los chinos. Venden alcohol barato a menores.
• El Wok. Restaurante más famoso de todo el pueblo, cómo no, chino.
• El parque de la compañía. Sitio preparado especialmente con una iluminación tenue a partir de las 11 de la noche para poder f#$@#r, liarse con gente o hacer botellones. Esta gente que utiliza el parque para esos menesteres (toda), son personas geniales, me lo ha dicho un trabajador de Sercomosa.
• La estación de autobuses. Se puede entrar por la noche a beber cerveza. Curiosamente todos los autobuses que van allí, todos están rotos y ninguno pasa a la hora, además de ser carísimos.
• Numerosos parques para f#$@#r cada día en uno.

La educación en Molina de Segura

Es fácil de aprender el concepto. Hay diversos centros públicos, de los cuales a veces proviene algún tontocapullo de la zona de Lorqui. Esos son los siguientes.

• El Táder. Instituto que ta to wapo. La gente que entra ahí, es un futuro cani. Lo mismo, el que acabe segundo de bachillerato con media de 10, puede aspirar a tener un Mercedes CLA. Hay putas, como en todos lados, pero aquí más.
• El Goya. Insituto que es to pequeño y se conoce tol mundo. También hay unas cuantas putas. Lo más predominante son gitanos, moros y ante todo, panchitos. En el próximo curso 2017-2018 dicen que entrará en vigor un curso en español latino.
• El Eduardo Linareh, más conocido como el barco. Tiene un césped to wapo y to bien pensao para tomar la cerveza Cruzcampo al sol, y es que todos los que van allí son unos vagos. Se dice que en realidad pertenece a la Junta de Andalucía.
• El Cañadah. Todas las tías de allí son unas guarras (o el 90%), pero lo más impresionante es que todas están como una p&** cabra. El instituto es deforme y tienes que dar 20 vueltas para ir de una clase a otra. Viva el despilfarro y el querer aparentar.

Luego están algunos como El Salzillo o el CEU, pero sólo para gente pudiente.

Cosas que tiene este pueblo

1. Una Citroën.
2. Mercadonas y Días.
3. Alcaldes corruptos que llevan en el poder 80 años.
4. Putas everywhere.
5. Porros en todas partes.
6. Tiendas en una sola calle para aparentar.
7. Una m*%**a de alcantarillado por el cual se inunda todos los años varias veces.
8. Aparcamientos subterráneos.

Cosas que no tiene este pueblo

1. Chicas decentes que estén bien de la cabeza.
2. Chicas guapas.
3. Un servicio de autobuses público económico y puntual.
4. Un servicio de taxis barato.
5. Una zona de césped artificial en la que no se haga botellón.
6. Chicas vírgenes después de los 13 años.
7. Un aeropuerto. Ahí le tenemos envidia a Las Pullas.